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性产生了

    兴趣，表现出前所未有的热情，一有机会就拉着他腻在那个空气滞浊的单人宿舍，

    极其温柔、也极其妩媚地展示女人的魅力，和他亲昵地说悄悄话，含羞地开一些

    大有深意的玩笑，热烈地亲吻他、抚摸他……果然，这些女人的心思在我的努力

    下起到了显著的作用，他几乎要融化在我如此的甜蜜之中了。

    但每一次都是在紧要关头，他都如同变成石像般中止动作，悬在我的身体上

    方，脸上交织着愉悦和痛苦的表情，直到疲软的身体从那片饥渴的、热气腾腾的

    沼泽地退出，然后瘫软在我的身旁。

    他每次都出现这样的现象，在一次次的重复中变得日益残酷。当我一次次僵

    在他的身下，体内那种对隐约快意的寻觅捕捉戛然而止时，都清晰地感觉到一种

    无声的嘲讽。我不知道是谁在嘲讽自己，但渐渐意识到那种嘲讽的内容：谁让你

    满怀希望去追求性的快乐呢？那不是你的权利，那不是一个女人的权利啊！在这

    种嘲讽中，我仿佛被赤身裸体置于光天化日之下，体验到了深深

    的羞耻之情。

    我从来没有真正弄清楚过，那时的他心里有什么样的想法。我只是看到他僵

    在我的上方，然后疲软地褪出，颓然瘫倒在我身旁，不一会儿便传来响亮的鼾声。

    她从未听到关于此事他对自己说过一些什么，哪怕只是一些委婉的安慰，或是一

    些不必负责的歉疚……他那样突如其来地僵化、退出、瘫软，心安理得地在我身

    旁睡着，仿佛这一切都是男人命中注定应该行使的权利，不必多加任何的说明…

    …

    也许是太年轻了。虽然体内那些欲望一次次被终止，羞耻之情一次次降临，

    我却始终没有面对面与他谈论过这个话题。只有在我们性爱的过程中，当我们都

    一丝不挂、成为两个与社会无关的独立人时，我才有谈论此事的勇气。可是那个

    过程太短暂了，短暂得几乎稍纵即逝，我根本来不及表达。而当他瘫软在她身边

    之后，我所体验的羞耻，他发出的鼾声，又成为她与他谈论此事的双重屏障。等

    这一切都过去，我们衣冠楚楚地恢复成社会人，他能够体面严肃地与我交流时，

    我却再也没办法张口了。

    真的，我从来不清楚他心中对于我们两人的性爱的真实想法。他满意么？他

    享受么？他自豪么？他愧疚么？他幸福么？我只能在心里做着种种猜测，却无法

    通过他印证答案的正确与否。

    我想像不出，一个受过高等教育、尚未进入婚姻的女孩子，如果开口对他说：

    我们做爱时你坚持的时间太短了，我没办法从中获得快感和高潮。他脸上会出现

    什么样的表情，心里会有什么样的想法，我们之间会出现什么样的局面？没办法

    说出这句话，我说不出口。虽然我甚至在私下演练了无数遍，假装他就在面前而

    自己能坦然说出那句话，可最终，我还是没把那句话说出口。

    他若无其事地催我去领证。按照计划，我们应该已经领好结婚证，然后，一

    起去旅游了。他表现得很平静，对我们去领证的事既没有过分的热情，也不令人

    感到冷淡，似乎我们已经是在一起很久的夫妻，要共同去完成一项理所当然的工

    作。我们领证的事情是被我耽误了，有一次是我身体不舒服，有一次是我突然有

    事走不开，总之一次次地，我用各种各样的理由推迟了真正进入婚姻的时间，因

    为在那些一次次的戛然而止之后，我对这个即将到来的、原以为会是一个全新领

    域的婚姻充满了失望。而一旦意识到这个失望是在婚姻尚未开始便出现的，这种

    失望便演化成我对婚姻的恐惧。

    我在即将开始这次婚姻之前，在双方家庭、朋友、同事都已得知了这个即将

    到来的婚姻之前，做出了和他分手的决定。

    可以想见这个决定引起的波澜吧。我和他是大学同学，用大家习惯的眼光来

    评判，属于门当户对、郎才女貌、天作之合的那一类情侣，双方以此状态进入婚

    姻再恰当不过。更何况在众人眼里，我们感情融洽，关系亲密，两人都不存在外

    来干扰，我凭什么在一切准备工作都已就绪的情况下，突然提出终止这段关系呢？