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觉得我是真的被人强奸了。而我的同学又没有和

    我睡在一起。我穿上衣服就去责问她晚上怎么不和我睡在一起，她说她有择床的

    习惯，她见睡不着就去自己的床上去睡了。我见她不知道也就没有把我被人强奸

    的事给说出来了，因为要是大家都知道了的话，我就没有脸去见人了。

    和戴才恋爱以前我和他说过这件事，不过我没有直接的说出来，而是说我做

    了一个这样的梦，那意思也就是告诉他我不是处女了。他可能以为我是去考验他

    的，就说我是不是处女都没有关系，他会一如既往的爱我。但我把第一次交给他

    的时候我却伤透了心，看着他那欣喜欲狂的样子，我知道他还是很在乎我是不是

    处女的，要不怎么会那样大声的叫着我还是处女这样的话呢？而可怜我一直以为

    我不是处女了，但一知道我还是处女的时候却又不是处女了，因此我才有那种反

    常的表现。因为直到那时我才知道，那一天晚上我只不过是做了一个恶梦。

    从这件事起，我就知道他并孩不是真的

    很爱我，只不过是见我漂亮而又是城

    市的人罢了，以后的几天里，我的心情复杂了起来，不知道是高兴还是伤心，对

    于戴才来说，我不知道算不算爱，我为我用这种方式证明了我是处女感到很难过，

    因为在我的心里，我是从来都没有完整过的，更不用说完美了，也许是我对自己

    要求太高，太过于刻苛的要求自己，一味的追求完美，而忽略了一些实质性的东

    西。

    我是一个追求完美的人，由于我觉得他不是那么的爱我，加上我觉得自己从

    来没有完美过，因此我变得暴燥起来，有时候甚至看到他后我就无缘无故的冲他

    发一通脾气。虽然那事过去了那么多年，但那个恶梦我一直未曾淡忘过，即使那

    天证实了当晚什么都没发生过，我依然对自己的遭遇而耿耿于怀！

    那时，我天真的以为一个女人一生只能拥有一个男人，但随着这两件事的到

    来，我的心理随着生理的变化而发生了巨大的变化，我似乎又回到了小时候的那

    段时间里，我开始不能接受自己，不能接受太多的东西，我宁愿把自己关起来，

    对外面的事物不闻不问，也不要任何人接近我。后来，我开始恨起他来，我恨他

    占有了我。命运对于我来说自始至终都是一个骗局，跟我开了一个好大的玩笑，

    我拥有的时候，自己不知道，失去的时候却明白了，原来自己一直都拥有，可是

    事实上，自己却从未拥有过，我恨他，我也恨自己，恨自己愚蠢。

    他那时特别小心的哄着我，生怕不小心就惹了我，对于他来说，有我这样一

    个女朋友就够他自豪的了。没有多久就要过年了，学校也放假了，由于我妈妈不

    许我和他一起住，我收拾东西准备回家了。他也准备了好多东西要和我去看我爸

    爸和妈妈，但是我对他的态度始终变不过来，我也清楚，我不能把这十几年来的

    恩怨算在他头上，可是，我实在是做不到。

    那天晚上我住在他那里，他要求和我做爱，我不想，就拒绝了：你是不是拿

    我当你的发泄工具了？「

    洁，你你怎么了，你怎么能把我想成这样？

    你就知道做爱，除了做爱还会点别的什么？在你眼里我算什么？你有没有想

    过我的感受？「

    戴才道；你不要生气好不好？我觉得我们应该好好的谈一谈。

    谈一谈？谈什么？就谈你晚上那么欺侮我？

    他突然起身冲我喊道：你到底想怎么着，你到底想让我怎么做你才开心？你

    看看你自己，我知道你小时候的那件事，你一直都忘不掉，我知道你有很深的阴

    影，可是我已经尽自己最大的努力让你去淡化那个阴影，我想让你开心起来，不

    喜欢你成天愁眉苦脸的，你是我女朋友，你这个样子我感到很痛苦，你知道我有

    多难受吗？如果我知道你会是这样的话，我宁愿再等你几年，直到结婚，现在那

    个梦已经过去了，现在你是我的女人，我们之间证明了你的完美，可是你现在却

    是这个样子，你在抗拒什么？是不是感觉做我的女人后悔了？是不是你恨我的出

    现没能让你找到一个更好