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    我是个不太能拒绝别人要求的人，我在这种哀求的目光中妥协了。

    七月六日 晴

    他在床上该折腾我的时候还是老样子折腾，不过我喊疼的时候他会停下动作，一边安抚我，一边仔细检察我的身体状况。多数情况下，他会顾忌我的身体换一种对身体更加温柔但也让我感觉更羞耻的方法折腾我，比如语音羞辱，比如角色扮演。我不太喜欢听他在床上故意用软软的声音叫我“叔叔”或者“哥哥”，这种称呼带有些微背德感总让我觉得紧张和不知所措。他还是非要把我弄的哭出来才肯停手。

    我猜可能，他喜欢我哭但是不太希望我受伤。

    我问他为什么。

    他说他喜欢我。

    我觉得这难以理解。就算以前的事情没有让他产生任何怨恨情绪反而觉得非常喜欢难忘，也能开明的看待我这种性癖独特，性格阴郁的无业游民，我也没什么优点让人喜欢吧。他是喜欢我还是执着于小学时候的遗憾？那些过去的事情为什么总能记得那么多年？

    七月八日 晴

    不管怎么说与他做爱始终是痛苦的，但我仍旧选择纵容他，默默在痛苦中寻找微小的快乐与满足。

    要形容现在我和他的关系的话，他是风烛残年的我姿色老去的炮友，虽然已经长开的少年的身形不合胃口，不能挑起我的兴趣，但他的陪伴也足够温暖贴心。我承认，被人关心的感觉很好。但是我还是觉得我和他不应该有什么未来。

    曾经的我在儿童时期的他面前那样努力是为了什么，不就是希望这个孩子能有个美好的未来，过我所不能过的美好人生，好让我内心的遗憾稍微得些满足吗？

    无助的我只能打开电脑求助百度，开始了希望他能走上正道的循循善诱。

    七月十一日 阴

    他安静乖巧的听我唠叨几天后露出奇怪的表情问：“你真的觉得我能变成你说的那种样子吗？我可是因为非常喜欢才会对你做那些事啊。”

    我辩解：“喜欢的东西也是可以戒掉的。”

    他反问：“有戒的必要吗？不是只要你情我愿不伤害别人，想怎么样都是个人自由吗？”

    我说：“周围的人不见得都这么想。”

    他说：“那没关系。不理解的人不适合做朋友，那种人我也不在乎。”

    我组织了会语言：“被人排斥孤立总是会活的更加艰难。以后工作方面也会更加困难。”

    他淡淡的说：“没问题的。我一直都没什么朋友，还不是活到现在了。而且我成绩好，被哈佛录取了，国内不行还可以考虑外国发展。到是唐叔叔你，为什么总对这种问题那么在意呢？你在害怕什么？”

    我有些生气：“你难道不知道我就是觉得跟我这种人待在一起不好吗？”

    他委屈的说：“我觉得你挺好的。外国那么开放也以后不知道会遇到多少奇怪的人。而且我待到九月份开学了就要走了。这样也不行吗？”

    我感觉特别词穷。在语言上我总是说不过他。

    到了晚上他又狠狠折腾了我一回。还强迫我用手去仔细摸他胯下的东西，问我感受到这份硬度没有，他狡猾的笑着说：“我这么喜欢你，你真的觉得改的过来吗？”

    我稍微感觉到有点崩溃，严重怀疑我的智商情商可能只能对付小学儿童。

    七月十四日 晴