三十而立时的思考（2） (第2/2页)

童年：因为父亲

    出轨早早就离婚的岳母独立抚养她长大，直到她上大一时还

    是独身一人。

    这既让我感叹岳母的不易，也让我隐约的明白为何妻子总有一种对成熟、年

    长的男人格外痴迷的缘由（那时候我们一起看电视剧，妻子就特别喜欢张丰毅、

    陈道明这些演员）。

    这年暑假，我跟妻子一起回家，因为岳母正好去南方出差家里没人，我忍不

    住提出去她家「玩几天」，妻子也害羞的同意了。

    于是我跟母亲谎报了回家的时间，提前回到省会后先去妻子家里度过了满足

    的、堪称胡天胡地的三天。

    等到我从妻子家出来准备回家时，已经是三天后的晚上了，那是一个难得清

    爽的夏夜，我打车先去了家里办的辅导学校想要给久违的妈妈一个惊喜，那年我

    在学院里拿了两个奖学金和一个奖状，算得上未曾辜负母亲的期待，因而志满意

    得又深感自豪。

    我知道每周五晚上学校的课结束得早，所以对紧缩的大门不以为意，这会儿

    母亲或者海东表哥肯定要在办公室里收拾一周的帐目，直到十点以后才回家——

    每个周五都是十点二十准时给我打电话的母亲是这么跟我解释的。

    我用母亲给我的钥匙随意的打开大门，沿着被绿植装点一新的小路轻快的走

    向后院的办公室。

    十多年过去了，当年那个清静的夜晚彷佛就在眼前，我始终难以忘怀。

    我走到了虚掩着的办公室门口，并在那里听到了我从未听过的母亲的声音—

    —那时已经不是纯洁少年的我当然知道，那是女人的身体得到极大满足后发出的

    愉悦的喊声。

    透过门缝，我清晰的看到了我的母亲正在跟我的海东表哥在我熟悉的办公室

    里激烈做爱的场景，不过是一分钟左右的窥视，那段做爱却始终保留在我的脑海

    之中：母亲欢欣的笑容、健美的身体、她柔软的胸脯在海东表哥那双无数次温暖

    过我头顶的大手中如面团一般被肆意捏揉成各种形状，还有母亲假意压抑实则性

    奋不已的低声娇吟，我还记得她说「海东我要，慧慧还要，好舒服好舒服」

    时的声音，以及一片狼藉的办公室里，海东表哥散落在地的白衬衣、赤裸的

    身体上仅有的短袜、母亲的连衣裙、肉丝袜、地面被踢到的脸盆和湿漉漉的地面

    ，总之，那个时刻成为了一种永恒。

    在被一切惊讶之后，我并没有被愤怒支配了身体和头脑，我什至比高考那天

    还要冷静和理智，我当时想不能转身就走，这样我就得装作什么都没发生一样跟

    他们生活在一起，我不是个善于伪装的人我做不到；既然如此我就要第一时间揭

    穿这一切，我需要他们的解释，也需要这种情景让我有询问一切的资本和立场。

    我什至想到我大声声张之后又能如何？妈妈的样子已经告诉让我觉得她不可

    能离开这个男人了，我真的要冒着跟她撕破脸皮的风险去把一切闹崩么？天知道

    为什么当时我能如此去考虑问题，但是我就是这么想的，也是这么做的。

    至于后来的事情，反倒成了一份机械的回忆：我推开门沉默的走进去，惊慌

    失措的母亲，很快镇定的海东表哥，他们共同在我面前的低声下气和掏心掏肺的

    解释，海东表哥在我面前跪下保证对我母亲真心真意，还有他们一再保证父亲在

    世时他们绝对没有在一起的誓言。

    总之那时的我以一种近乎机器人的冷静，接受了这一切。

    你说我没骨气是吗？我想说，我不是没骨气，我只是太现实。

    我的母亲那时候才三十几岁，正在女人一生欲望最强烈也最美好的年华，艰

    难的工作和生活压力、儿子远离并将注定远走他乡的事实、常年枯燥单调的夫妻

    生活带来的性压抑、无人照顾时需要呵护和爱的现状，这些都不是我靠愤怒、靠

    拼命、靠责骂和鄙视能解决的，而且我当时甚至冷静的考虑过动手我也打不过海

    东表哥这种极为现实的情况，还有母亲甚至也不一定会帮我赶走张海东的顾虑。

    我至今都记得海东表哥对我说的话「你妈肯定得有个人陪着过后半生，既然

    如此为什么不能让她选一个她喜欢，你也能放心的男人呢？」

    我也记得，我用自己都想不到、至今也再难做到的平静语气跟她说的「妈，

    我祝你们幸福。」

    至于一个儿子、一个男人应有的愤怒、失望、悲伤、恐惧和羞愧，是在一周

    之后我在妻子怀里失声痛哭时才统统爆发出来的，我从不曾记得自己那样失态的

    痛哭过。

    也不记得曾经那样伤心过。