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...

    我将她扑倒,迅速褪去她的睡裤,露出了修长的双腿及诱人的粉红亵裤.我迅速

    褪去全身衣物,对她展开攻击,扯去她的内衣,撕去她的内裤,亲吻,狎玩着她美丽的

    肉体...正当我操纵弟弟,欲直捣她的宫阙时,却赫然发现她的脸庞,流着两行情泪..

    .

    这泪彷佛在对我作最无言的控诉,这就是我口口声声对她的爱吗!?到头来还不

    只是占有!?内心突然感到一阵迷惑,望着她化妆镜中的自己,赤裸的坐在她身上,竟

    彷佛看到一只野兽,扑倒猎物欲食,面目狰狞可厌.看她悲苦的神情,令人痛惜,心中

    涨满的情欲,就这样慢慢消褪了下来.

    我下床,穿起衣服,拉了棉被盖在她身上,她投给我一个感激的眼光,我胸中感到

    一阵强烈愧疚,内心却感到渐渐澄明起来.其实,是我亏欠她多些.她是如此为我,让

    我,爱我,护我.而我,对她真是全然的爱意?还是只是渴求她的青春美貌多些.到头来

    ,我还不是以占有她为乐,不问她的感觉,不去设想她的后果.我说要照顾她一生一世

    ,是个全然的诺言,还是骗取她信任的手段?即便不是欺骗,我何德何能去实践我的信

    诺??我口口声声说爱她,但她是否就一定要爱我?如果只是单方面的认定或一厢情愿

    ,那这也不算背叛了...

    心中电光火石般闪过一堆问题,以前迷惑及不懂的,似乎在这一刹那,在她的目

    光中豁然开朗...只是答案越多,对她的愧疚与痛惜又多了一分.她对我的一切好又

    像影带倒转般在脑海中闪过...

    我不由得跪在床前,眼泪簌簌流了下来...

    "如姐...我错了!"

    我满腹愧疚不知如何表达,只能笨拙的请她原谅.

    "..."

    她披衣坐起,竟彷若女神.她走下床,跪了下来搂住我.我的头埋在她赤裸的胸脯

    中,无半点情欲的,只是觉得好似回到儿时母亲温暖柔软的怀中,安全的避风港.我流

    着泪,到后来竟涕泗纵横...她也就一任我哭湿了她的胸,不断说着:

    "我知道..."

    "我也有错..."

    我跟如姐就这样搂着,拥着,躺在床上,直至天明.只是我心知肚明,这是我最后

    一次...这样搂着她.

    生命的欢喜可以再影印一张吗?

    老去的热情可以再拉皮整形吗?

    病中的真理可以再传真校对吗?

    死掉的爱情可以再输入键出吗?

    -- 杜十三.时间

    不管如何伟大的爱情,总有结局,何况是我这微不足道的痴恋.

    对表姐痴恋的结束,比预期早,也没想像中那样痛苦,我还是熬了过来.或许已是

    第二次失恋,较能承受打击;或许是心对外界感触的能力又丧失了许多;更或许是我

    真的想通了,长大了,明白握紧手不见得能拴住一个人的心,有时懂得何时该放手,是

    更大的试炼吧!?...总之,这伤痛并未持续多久。幻灭是成长的开始,或许,我是真的

    成长了吧!?

    离开如姐家三个月后,才知道她不久就要跟那个育民兄到美国去了.如姐本来是

    不愿意的,主要是舍不得家,经姨妈及姨丈劝慰,要她赶快完婚生个胖儿子给姨丈抱

    后,才答应了育民的求婚.婚礼在美国举行,因男方那边都举家移民了.我最后一次看

    到表姐,是在她离台前一周.我跑到她家去找她,育民兄也在,