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    部倾注在小布的身上，有时我会对他大吼大叫，有时也会代搭不理。就像当初我知道我是“同性恋”不去理会小星一样，小布说我是个冷血动物，说我没良心，说我是木头，说我从来就没有爱过他，如果这样说能让他的心里好受一点，那就随他去好了。

    我也曾经希望自己能够用心去爱他，让自己全身心的投入像爱小星那样爱着小布。

    可是我心里藏着一个人再也容不下第二个他。

    小布经常来我的学校给我买这买那，他把所有他爱吃的东西一样不落的塞进我的怀里，有段时间我被他的执着深深打动过，可是我对他不过仅仅是感激罢了，没有对小星的那种“真”。

    小布越是我对我献殷勤我就越是讨厌他，对他越冷漠。

    我也知道当初小布让我着迷，就是因为他的乖巧和懂事，现在我得到了他，占有了他，却又像“垃圾”一样把他对我的好全部丢掉。

    我想小布和我谈恋爱的时候他已然是属于我的人了，从我真正占有他的那时起他爱上了我，也是从那时起我开始讨厌他厌恶他了。

    我开始厌恶他、讨厌他、鄙视他、我厌恶他长得和小星一样清秀的脸、我讨厌他对我的顺从、我鄙视他对我殷勤，其实在心底最最让我讨厌的就是他们长了一张如此相似的面容。

    我知道我是一个不懂得珍惜的人，如果不爱他我就应该放过他。

    可是我对他又有一份迷恋，更多的是不舍，就这样拖拉着，这让我精疲力竭左右为难。

    当初希望通过小布能够忘记小星，人们都说如果你想忘记过去爱的人，就重新谈一场新的恋爱吧！

    我以为这样做可以忘记过去那些隐蔽的爱，我这样做了，但是我却没有忘记小星，却又凭添了一份对小布的愧疚。

    不想再这样下去，我把小布给我卖的衣服洗的干干净净的打包送到了他的学校，约他出来。

    见面之后他看到我手里的包裹问我这些是什么？

    我没说，一句话也没说。

    把包裹扔在地上扭头就走了。

    他含着眼泪在操场上声嘶力竭的问我到底有没有真心爱过他。

    我没有回答他的问题，头也没回尽量让自己的声音听上去平静，淡淡的回了句“祝他幸福”！

    我听到小布在后边抽涕的声音，我不敢回头我怕自己心软，怕因为同情重新和他走在一起重新伤害他的心。

    我渐渐的走远了，听到小布在后面咒骂我，我不怪他，如果这样能让他心里好受的话，那就让他尽情的去骂吧！

    从那以后我们再也没有联系过，在小布的空间里我看到他当天晚上更新的一条说说，内容是这样的“你不过是一个不过的人，我不过是一个“不过如此”的人。相识不过是一个“不过如此”的相遇，在最深处“不过”的地方。是否还仅存着这个“不过如此”人的影子，我不是最幸福的，但我也不是最不幸的。爱的不过如此，怎能有刻骨铭心的回忆。回忆那些“不过如此”的（回忆）记录那些不过如此的故事”

    是我对不起他，我们的“爱情”重头至尾都是一个错误。

    此时我明白这个世界上没有谁离不开谁，人的内心里最怕的只是“孤单”“寂寞”罢了。