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    ..有些怨恨罢了。

    你撒手人寰，留我一人尝遍人间苦楚。

    就算在心里百般替母亲开脱，我仍然想去咒骂。

    骂这不公人世，骂这无常命运。

    我恨啊，我怨啊，我哭诉无门。

    凭什么妈妈可以死去，凭什么会是我来面对这些？妈妈是无辜的，可我不能去恨每日与我同床共榻的人，那我就只能把这些不能发泄的恶意施加在一个不言不语的死人身上，这样我就能心安理得的去与一个变态共眠。

    陆开得很慢，因为雪下得太大了，我们本不应该在这时候出门的。

    一层一层的洒下来，像是以前见过的鹅绒。

    到了医院之后，陆一直握着我的手，我很冷，一到冬天就会怕冷，现在尤甚。

    他的掌心很暖和，干燥，还很柔软，同他的长相很相称。

    他看起来就是一幅少年做派，没经历过风雨的观赏花木。

    我能察觉的出，他很紧张，每次他在想事情的时候，手就会不自觉的握拳。

    他是不是也在害怕呢？怕没有了牵制我的把柄。

    而我又能逃到哪里去呢？我已经没有家了啊。

    我在这座城市扎根太久，以至于我根本产生不了离开的念头。

    陆在不发疯的时候很正常，他只是个缺爱的孩子，偶尔疯疯癫癫，发发脾气，倒也能让人原谅。

    当我渐渐开始拨开表象，看见他的内里时，反而不如当初那般抗拒了。

    欠他的钱，我注定还不起了。

    他不欠我的，他什么都不欠我，妈妈才欠我。

    我看着躺在病床上的母亲，或者说那具肉体，一滴泪都落不下来。

    我好内疚，羞愧让我跪在她的床边。

    我应该哭的。

    如果没有这场雪，是雪冻住了我的眼泪。

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    2020-05-03 15:23:11更

    ,16陆尧

    19.鱼鱼是大海，他接纳了我这样一条污脏的河流，却不至于变脏。

    我流进他的海域里，我却妄想着他能变成一片湖泊，只接受我一条河的汇入。

    我想过囚禁他，但那样得到的，就不是他了。

    我可以去掉他身上的瑕疵，但不能改变他的根本。

    那是我的固执，是我坚持的、不足一提的原则。

    他和我，是清显和本多的关系，这两种本是同根生的植物，而开出的花和叶却全然不同。

    他是清显，他将自己的天性毫无保留地暴露出来，这是容易受到伤害的。

    他还让同自己行动动机不一致的官能像沐浴了春雨的小狗那样，连眼睛鼻子都布满了雨滴。

    我豢养了他，我保留他纯粹的本真，像把玩着古董一样对待他。

    我让他的胸部能流出牛乳般的乳汁，他低下头堪堪露出一点没有被柔软发丝遮盖住的细腻肌肤的时候，他脆弱到快要流泪时，真让人心潮