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    一双人字拖去首尔的步行街吃韩国烧烤鱿鱼，拐到日本东京的某条巷子里喝清酒。我给他去香港买最帅气的牛仔裤，去上海的某家数字影院看。我们还去迪尼斯乐园当孩子。

    深入骨髓的忧伤啊，究竟是什么力量，在支撑我们间幸福的生活和爱情。

    我以为爱会永远，幸福也会。我以为我们会因为爱情而被拯救，不幸已经永远离开。书包 网 bookbao. 想看书来书包网

    第二十五章：62痛失

    那年的六月份，我大概是厌倦了，我的心我的身体和我的意志终于失陷。我已经怀孕六个半月，他的妻子又一次用利器捅向身体。

    在窗外有一棵白玉兰树的屋子里面。我发抖的身子抱住他失声痛哭。直到后来我终于恢复安静。“爱永远不会结束。可还有长长一生的路要走。”

    他堵住我的嘴巴。

    “爱只有一次。我爱你。在长春时候，我就无可自已的爱你了。我的生命，是为你而来的，我的苦难只因为遇见你才嘎然而止。陶建。我会跟你永远在一起。哪怕距离天涯，身体会分开，爱不会离去，心也不会。”

    孩子几乎已经在我的腹中挣扎了。我泪流满面。 他的身子剧烈抖动了一下。我想起我第一次勾引他时流血的样子。在鼓浪屿的海边酒店，我举起剪刀突然刺入我的大腿。他扑过来用胳膊拦住，刀斜向并用力着在他的胳膊上划出一具血淋淋并尖锐的痛伤，惊悚壮烈的鲜血悲哀着打我顿挫的伤口悲泉一样涌出溢开。血如绝望的机器抽干我的身体。他抱住我，我们交合，亲吻，我痛得几乎昏死过去。

    他看见我泄愤的悲欢。我扭曲的脸。我笑着说：“傻瓜，我不会痛。”

    那一次偷情，像被弃的婴孩一样被我遗落在鼓浪屿一片阴郁的云朵底下。

    我扑倒在地上。孩子哪一天在我肚子里开始一天天膨胀。

    七月份，我回去瑶寨，住在外婆的老屋里面。不是说逃离可以拯救吗。三天后我再一次逃离。

    十月中旬，上海，我唯一一个孩子子心出生，马蹄莲开得正艳。我憔悴的不成样子。

    出月子时我在涨起的东方明珠的水边对着寂暗的夜空悲鸣。

    陶建终究没有过来看我们。他不知道我在哪里。我挣扎着没有倒下。

    我想软弱幸福的离开，我不想因为爱情和三个不相干的女人战斗。我离开时试图紧紧抱住他，可隆起的腹部像山一样将我们下边的身体割断。

    在上海那间高级公寓里面，窗户外的栀子花谢了。后来，我看见雪花落下来，然后我看见泪水，爱情，孩子无邪的脸和陶建帅气的样子。我的银行账户上又多出一笔数目庞大的存款，他要给他可怜的孤儿寡母挥霍，他又一次补偿他欠我的，他欠给爱情的。我背叛着不辞而别。他以为我们母女两个像猪一样每天有饭吃就可以了。

    后来，我拖着那只灰色的箱子、我疲弱的身子和只有周岁身子羸弱的子心离开。飞到大洋彼岸嗅不到一点陶建气息并格外寒冷的美国西北部。之后的两个月，子心一直生病，给她喝最为昂贵的英伦牛奶也无济于事。我不能总是哭，没有奶水也要养大我的孩子。我带她去当地最好的儿科医生治病。他说她在我肚里时过于悲伤，所以患了婴儿抑郁症，导致