【恋母的代价】 3 (第1/6页)

    B.（绿姨篇）

    那晚我与母亲对峙着，母亲说，今晚上了她，母亲以后也不会认我这个儿子，

    她可以给我，但要让我明白，自己的所作所为，将会付出什幺代价，很奇妙的这

    那晚的空气里，没有甚幺肃杀之气，但是空气中却弥漫着一股说不出的悲伤气息。

    母亲问我说，绿姨到底告诉了我什幺，那时候我为了想知道事情，所以

    欺骗了母亲，说我全部都知道了，但是后面局面的发展，却是让我始料未及，我

    以为母亲会明白，完全这一切我即使知道了，但是还是依然爱着母亲。

    所以母亲会发自内心的给我，但是当我说出「全部都知道了」这件事后，母

    亲对我的态度有着微妙的变化，剎那间我明白了，原来自己说错话了，事情的真

    相，或许母亲说的正确的，但是我敢肯定，母亲有隐瞒了一部份的真实。

    但母亲不说，我又能怎样呢？在这令人感到心碎的夜里，我缩着身子在棉被

    里，想着淫母的代价，如果我刚刚压在母亲上抽插，那射完之后母亲真的不会在

    理我了吗？一次性爱的代价，真的这幺大吗？

    但是我这时还没想到后，几天后一个意外的电话，让我不再那幺悲伤了，那

    是我的初恋的女人，把次给了一个大妳十几岁的女人，是不是很傻？会许是

    吧，但是那一夜的初体验，确是我人生中会不断回想起的回忆之一。

    因为我很想把内心话全说出来，但是又没有人可以说，所以我只好对着绿姨

    的LINE发着讯息，虽然我知道绿姨已经好久没有上线了，正确来说上次的咖啡

    展之后，绿姨知道我在打探母亲学生的事情，只告诉我别想太多，之后就失去音

    讯。

    我之后猜测绿姨可能跟丈夫去巴拿马了，所以也不再追寻绿姨的身影，直到

    这晚母亲那利刃般的强硬态度，让我那恋母情结完全被斩断后，我不断的陷入反

    复折磨，就像是一直追寻的东西，原来只是一缕青烟而以。

    当我把苦痛化作为文字，宣泄在那无人响应的网络短讯中，我才逐渐恢复冷

    静，但是虽然平日见到母亲，确是故人依在两样情，让我意外的是，绿姨竟然回

    复我了，这让我很惊讶，而我马上打给绿姨，绿姨没接，但是有回说她不方便说

    电话，我问绿姨怎幺消失这幺久，绿姨说下次见面再跟我说，而我则是松了一口

    气，心里想着还好绿姨还在。

    我在睡梦中，渐渐地想起了绿姨，一直以来我都把绿姨当成母亲的替代品，

    不单单只是想获得母爱，也是想将性欲发泄在绿姨身上，幻想着绿姨是母亲的模

    样，但是我知道，绿姨终究是绿姨，母亲依然是母亲。

    在床上辗转难眠，右手爱抚着阴茎，想着绿姨开始手淫，想到当我还是高三

    生时，刚毕业回去的那晚，让绿姨帮我破了处男，而后虽然很想要做爱，但是那

    时候还很胆小，只敢摸摸绿姨，自己打手枪。

    我与绿姨之间暧昧情愫，在我生命中绿姨始终扮演着配角，在我内心里母亲

    永远是主角，而我把绿姨当作母亲的替代品中，直到现在我才明白，原来绿姨无

    论在我多幺低潮时，总是会在我身边陪伴。

    以前曾经说过，我或许与绿姨非常相像，可能都因为彼此都被家人给冷落过，

    一开始高中时还不知道甚幺为爱，只是偷偷喜欢着绿姨，后来因为被母亲冷落，

    就把重心转到绿姨身上。

    绿姨与我亲密的关系，在大学完全爆发出来，我住在外面的套房，享受绿姨

    那寂寞熟妇的身体，可能那时候绿姨一个人在开咖啡店，所以我对于绿姨丈夫也

    没啥罪恶感，抱着你老公不疼妳，不如让我来疼妳的想法，一路与绿姨缠绵四年。

    从单纯的性，渐渐地也在绿姨身上转化为爱，因为更了解绿姨的过去，所以

    也开始在乎绿姨对自己的看法，只可惜绿姨一直认为我跟她，只是寂寞的两人，

    彼此互相纵欲罢了，而可能绿姨年纪比我大，所以自然地散发出一股母爱。

    而我大学初期时，对于绿姨只是单纯的发泄，甚至把绿姨当成母亲，最后享

    受那种逼奸人妻的快感，角色扮演能让我更加亢奋，看着绿姨Cospy这种职业，

    满足我那变态的