正文 17 (第3/3页)

我真的无法开口将全部原因如实相告。

    时间一分一秒地流逝，我听见床头秒针走动的声音，听见我们之间的爱情如细沙般在我无力的指缝间悉悉索索消失。

    唯独听不见萧逸心里的声音，他面上渐渐敛去所有表情，眼里好像有道光在某一瞬间突然黯淡下去。

    于是我松了一口气，知道他不会问了。

    萧逸就好像初见时那样，对我骄傲地笑了一下，声音依旧温柔。

    好，尊重你的选择。

    我逃一样从萧逸身边溜走了。

    18岁那年，我父亲对我说了一句话：你要死就去死，你别害人。

    这句话我可以记一辈子。

    萧逸，我不害你。

    我将独自承受人生之中从未遭遇过的荡妇羞辱，我不知道自己能否挺过这一关，但我不想成为你人生中的污点。

    想起刚在一起没多久的时候，我对着萧逸胡言乱语：对我而言，一个男朋友可能完全不够，但萧逸你绝对会是我最难忘的那一个。如果子宫有记忆，它只会认你这一个主人。

    我爱萧逸，我永远都舍不得伤害他。

    可是我控制不住自己，当情绪崩溃的时候，当他不在我身边的时候。我不知道下一次还会不会做出什么出格的举动。我不想让萧逸知道，我那么难堪的一面，那么难堪的过往。

    所以萧逸，我不祸害你，我放过你。

    直到分手的那一刻，我才明白自己是真真正正爱上了他。那种舍不得，是以往我面对其他人时，无数次都装不出来的情真意切。

    萧逸，你为什么那么好。

    分手之后我又恢复了曾经没脸没皮的样子。最开始的那几天在家里躲着不肯出门，断了网线，拔了电话卡，整间屋子窗帘拉得严严实实。我沉默地听歌，从早到晚，泪流满面。

    歌里唱越难越爱，可我没有办法爱。

    萧逸，我不会爱。

    好几天之后，我才有力气给靳筠打电话：分手了。是不是从今往后我不交男朋友，你就不再搞我了？

    对。

    所以视频和照片可以撤了吗？

    行啊，没了。

    好。我在电话这头轻轻地笑，语气温柔得可怕，靳大少爷，我给你守活寡，祝你看得开心，有命看到老死的那一天。

    我还记得打电话给靳筠的时候，是个傍晚，我刚刚从光怪陆离的梦境中醒来，冷汗沾湿了我的睡衣。傍晚醒来的时候，屋子里没有开灯，借着一点微弱的夕阳光线，绝望是永无止境的漫长。

    做了很长很长的梦，梦里是冗长浓稠的黑夜，眼前光线忽明忽暗若即若离，我看见断了翅的蝴蝶，流泪的黑猫，泛着铁锈的刀锋，昼夜悲鸣的丧钟，还有幽深的湖水。

    阴郁晦暗的浓雾中，一片幽蓝静谧的深湖，湖边枯死的白桦树虬曲着枝干倒在荒地上作挣扎状，大片大片如同鬼魅般扑闪着残翅的黑色蝴蝶聚集在湖面上空，一圈圈来回环绕。

    梦里没有风没有雨没有阳光没有人影，只有那一片压抑的密云压在头顶，伴着一声声清晰可辨却不知来处的喘息声。

    湖面荡漾着幽蓝吊诡的水光，仿佛一声声隐晦蛊惑的呼唤。原来湖水里，是藏着怪物的。草丛的毒蛇，湖底的怪物，一直潜伏着，隐匿着，终于露出了自己丑陋的爪牙。

    我在梦境中恐惧，昏昏沉沉时感觉自己的脸庞在被一遍又一遍地轻轻抚摸着，那只温柔的手掌似乎带着稀薄又熟悉的温度，还有淡淡的黑雪松气息。

    无比熟悉，就好像某个温沉的傍晚，夕阳绮丽旖旎的柔光下，萧逸的手掌轻柔宠溺地擦过我的侧脸。猝然睁开眼，却是空荡荡，什么都没有。

    我缩在被窝里，只露出一双迷茫的眼睛，安静地望着窗外被瑰丽而柔和的夕阳笼罩着的天空。只是一个简单的动作，并无确凿目的，我固执地保持这个姿势盯着窗外，直至夕阳余晖寸寸消散，黑夜再次如梦中雾幕缓缓降临。

    知道我为什么会说不要和纨绔子弟交往吗？因为他们都是人渣。又或许，偏偏只有我遇见了一个人渣中的人渣罢了，毕竟我挑男人的眼光与运气都不是很好。

    我此生所有运气，都花在与萧逸的相遇上。

    在有生的瞬间能遇到你，竟花光所有运气。到这日才发现，曾呼吸过空气。

    我很感激，萧逸告诉我什么是爱，什么是珍惜，什么是保护。

    之前说过，我本人对于性爱视频和照片没什么羞耻的，只是怕给萧逸丢人。但我们现在分手了，我所有纠葛都与他无关，一切问题迎刃而解。

    所以萧逸，你可不可以不要在心里怪我，我真的没有玩你。我承受着我过去的煎熬，我不想让你也受这煎熬。

    一室静默中，缓缓掉下一滴泪。