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该是真的不爱我。

    强扭的瓜不甜，我那时候每天都在对自己说这句话，然后劝自己放弃。

    但每一次看见你，我都还是想再试一下，想着没准儿下次你就答应了。

    好在，我的执着还是没有白费，你握住我的手时我好半天反应不过来，还等着你千篇一律的拒绝。

    现在想想，那会儿真傻，但傻得幸福。

    要是世界上真的有后悔药就好了，要是真的有，我现在或许正抱着你安心的睡觉。

    江洛，你相信吗，我真的只爱你，希望你看完这封信的时候依然相信这句话。

    我很后悔，后悔到决定结束自己的生命，因为我没办法再面对你，一想到未来你伤心失望的眼神我就痛不欲生。

    原来生命里比得不到更可怕的是失去，我有预感，我马上就要失去你了。

    当你看到这封信的时候我一定已经死了，是我活该，求求你别哭。

    我当初的承诺没有做到，不敢求你原谅，也不敢存着侥幸心理再围在你身边。

    我怕的事太多了，怕你发现我做过的事，怕你质问我，怕你离开我，那倒不如，在你发现之前在你对我恨之入骨之前先行离开，这样一来，我这一辈子都是你的男朋友。

    江洛，我要是说对不起是不是太可笑了？

    可我真的对不起你……

    我跟别人做/爱了，一个不知道哪里来的人。

    那天我跟同事去喝酒，从KTV到酒吧。

    我不想说什么酒后乱性，因为我知道自己没有醉，那只是我曾经试图在你发现后用来狡辩的借口，我就是因为身体的需求没能经得住诱惑。

    同事们各玩各的，我一个人喝闷酒。

    那天你出差了，那个时间应该在飞机上，而我，带了别人回家。

    那是第一次，做完我就后悔了。

    你出差回来之后发现家里少了一条床单，我随便找了个借口搪塞了，你没有任何怀疑，但其实，是因为被我弄脏了，看着那沾满罪恶的汗水和精/液的床单，我恨不得立刻去死。

    我把它丢掉了，那是我犯错的证据。

    我本以为这种事不会再发生了，至少，我不允许自己再这样做。

    我有多爱你，就有多懊悔，我每天都在渴望一块橡皮擦，能擦去身上恶心的痕迹。

    但是，我太高估自己了。

    后来，我又跟那个人发生了关系。

    是的，不止一次，我甚至不知道他的全名。

    就这样，在我恬不知耻地连续犯错后，终于遭到了惩罚。

    那几天我持续发烧，你急得不行，催着我去医院检查。大晚上起来给我量体温，整宿整宿的睡不好觉。

    我真的不敢再想了，江洛，你恨我吗？

    我知道这对你来说很残忍，但我还是要说出来，是我自私了，我想在死前能心里好受些。

    江洛，我知道是我在你心里划了一道口子，这辈子我没办法弥补你了，如果人真的能有来生的话，我愿意为你做牛做马。

    是我欠你的，我真的对不起你。

    大概是之前的人生太过顺风顺水，遇到了这样的事，我完全不知道应该怎么办。

    我好不了了，江洛，这个病潜伏期多久谁都说不准，每个人都不一样，我没想到，刚感染半年多我竟然就发病了。

    我还想多跟你在一起一些日子，我想多看看你，可是到了