微风在月映中荡漾 (第1/3页)

    

微风在月映中荡漾

    陆庭勋

    我是个怯懦的人。从小到大一直都是。

    六岁的时候，我打翻了亲戚家昂贵的古董瓷瓶不敢承认错误，羞红了脸向大人们谎称是猫撞的。

    十岁的时候，我渴望和那些男同学一起去网吧打游戏，然而还没走到网吧门口我就心虚地转头跑回家了，生怕被母亲发现。

    十五岁的时候，我期末考试参与作弊，却因为不想给老师留下坏印象，最终让传答案的前桌一个人背黑锅受罚。

    十八岁的时候，我在毕业前夕写好了情书想递给常考文科年级第一的那个女孩，可当我走近她的时候突然失去了勇气，那封情书至今也未能送达。

    我永远小心翼翼，活在他人的赞誉与器重里。

    我不想被亲人们厌恶，不想被老师们厌恶，更不想被心仪的女生厌恶，为此，我暗自担惊受怕了二十余年。

    这就是我后来爱上周数的原因。

    周数的性格与我截然相反。尽管我们有着糟糕程度不相上下的原生家庭，她却没有落下类似的后遗症。

    她从来不惧怕被别人厌恶，甚至敢任性自私地、肆意妄为地做出某些令人厌恶的举动。

    人总是缺什么爱什么。

    我缺少的，她正好拥有；我在乎的，她正好不在乎。

    如果不是发现周数和她姐夫有不|伦关系，恐怕我会甘心一辈子纵容她的坏脾气。

    陆庭勋，你还记得我们第二次约会吗？

    周数倚坐在沙发上，手里捧着余盈盈给她端来的热茶，神情悠闲得不像是要和我谈分手问题，反而像是登门找老朋友叙旧。

    我当然记得。

    那天是我在真正意义上，第一次认识你。

    你主动约我出来，我以为会是寻常情侣之间的逛街吃饭看电影。然而不是，你带领我来到一所体育学校的对外开放操场，然后跟我说：

    陆庭勋，我们在这里安静地坐一下午吧，谁也不要说话，就吹吹风，再看看风景。

    清爽凉快的阴天，下午没有落雨，只有黯淡压抑的浅灰云层笼罩在我们的上空。秋风裹挟着潮湿的气息扑面而来，让人脸上也湿冷冷的。

    我们坐在操场观众台上，一整个下午谁也没开口说话，就这样宁静地肩挨肩度过了五个小时。偌大的操场上没有旁人，我们坐在高处俯瞰这片广袤平整的地面，也仰望头顶阴沉凄厉的天空。

    那一瞬我在感激命运。

    人生来孤独，对孤独的诠释有成千上万种。而我们，在冥冥之中竟对于孤独有着同样的注解，彼此相通灵魂世界。

    这世间，懂比爱更值得珍惜。我们远远不止是相爱的人。

    当天晚上，你约我去酒店开|房了。

    我表现得不知所措，进入酒店房间后更是手忙脚乱，紧张到发汗。你那晚前所未有的温柔包容，原谅我的生涩与莽撞，并耐心引导我步入真正的成年人世界。仿佛我才是那个刚满十八岁不久的人。

    可是周数，你为什么会那么娴熟，为什么在第二次约会就要和男人上|床？

    究竟是谁把你教成这样。

    就算记得又怎么样，我朝着周数冷笑：都是过去的事了，没必要留恋。

    周数静静看着我的眼睛，指向余盈盈：那你爱她吗？她以后会成为你的下一个过去吗？

    余盈盈也看向我，她的右手覆在肚子上。

    我顿感压力倍增，被逼迫得几乎喘不过气来。

    不会。我心虚地说：我和盈盈过年就会结婚，以后也会一起抚养孩子。

    你信他吗？周数轻蔑地问余盈盈。

    这份轻蔑，完完全全针对的是我。

    我当然信。余盈盈或许比我更心虚。她至今不信任我，是我活该。

    行，那我们就分手吧，陆庭勋。周数将瓷杯放到茶几上：以后各走各的路，别互相纠缠我对你很失望。

    失望，你有什么资格对我失望。

    你只不过是今天发现被人背叛，所受的精神折磨也仅仅在今天。但是我呢？你知不知道我煎熬了多久，你知不知道我曾经体会多深刻的绝望。

    周数，你他妈以为我就不失望吗？！我骤然之间怒不可遏，甚至吓到坐在我身边的余盈盈：你和你姐夫那点破事，能瞒着谁啊？同时和两个男人不清不楚，你很得意是么？是不是觉得自己特有魅力，能把男人们骗得团团转？你姐姐对你这么好，你怎么能做出这种不要脸的勾当？我为什么后来会爱上余盈盈，就是因为她比你善良太多了！周数，你是我这辈子见过最自私的女人！

    你太贪心了，怎么能谁的爱都想得到。

    凭什么人人都要爱你这种下贱货色。

    多亏有你，我才发现自己原来这么恶毒。

    既然早就知道，为什么要忍到现在？周数丝毫不乱，没有流露出半分愧疚。