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小的地方地头蛇就越多。

    经济不行,政绩腐败,没有文化底蕴,没有人真心想要把这个城市变得更好。

    唉,补课补课,整个市区都在补课,老师私下小班教学补课严重,学生打架层出不穷不绝如缕。这是现实问题。所有人都知道,但是班主任说,在这样子的山区,没有大城市那么好的教学资源,除了补课猛抓,还有什么办法能够培养出优秀的成绩?是,他说得对。但关我tmd什么事。

    好的,我知道自己很极端,所以我们来认真的分析一下,如今,我的现实,我的问题是什么?是情感障碍还是认知障碍?或者说根本就是无病呻吟。

    相信我,不是的。在我痛苦的那段日子里,我真真切切的感受到了心脏的刺痛,我真的受到了伤害,虽然已经过去了很久,我以为我不去怪罪,不去计较,时间会治愈一切,但是我发现那段记忆挥之不去。

    父亲对我打骂侮辱,母亲对我的刻薄贬低,他们扭曲了我的价值观,在那段日子里,我时常感觉自己像一条狗,开心时就就赏块骨头给吃,不开心了就随意对待,那个时候多弱小啊,战战兢兢的,我还以为那就是所有家庭的相处模式。我经常被父母否定所以产生了强大的自我否定感,那使我的性格有了严重缺陷,我不知道应该怎样去跟同龄人相处,所以引起了后面一系列的事情发生。

    因为不善言辞而被人们传流言,被校园暴力,那是初中。桌子上面的粉笔灰和凌乱的划痕刻痕,周末作业会不见,一些人会在你的练习册上面写下骂你的话,还有人对你说,我会让你在这个学校一个朋友都没有,让你呆不下去

    我不知道我做过什么惹到别人了,需要让我承受这些,那时我独身一人,没有朋友。

    幸运的是,当时的我不知道他们是在欺负我,或者说可悲,我一直在挣扎,我应该赋予这段经历什么样的意义。参照人类伦理学,我没有错,是他们做错了。我不是可以被随意对待的狗,我是人。可为什么他们要欺负我,我又有什么理由忘记伤痛,难道就因为他们年纪小,难道就因为我不合群。

    我亲爱的数学老师和英语老师教学很暴力,会因为我解错了题把我拖到地上,会因为我没有达到要求扇我耳光,踢我拧我骂我,我一度认为自己要被打死了。

    听起来不怎么能让人相信,但是,穷山恶水出刁民,不堪入耳的辱骂,不绝于此的暴力教学都是真实存在的。

    我曾试着倾诉,但得到的答案无非都是,那是为你好。

    可是他们跟我父亲认识,他们有交情,那这样看来,还是为了我好吗?英语老师告诉我,我要为了我爸好好学习,可我不知道为什么要为了我爸好好学习,没有人告诉我,还要求我要在考试中得第一名。

    四年级,那是我第1次了解死亡,也是我第1次知道人会死亡。那一年,我见到了分开4年的母亲,她回来参加她爷爷的葬礼。那是一个消极悲观的女人,可对我很温柔,那是我记忆里从未有过的待遇,那是缺失的母爱。葬礼过后她走了,自她离开后,我每天都在哭。我也不知道我在哭什么,大约是想念,我还记得那种感受,哭到缺氧,心脏抽痛。那段时间我自残过,没有理由,就是拿着刀就想往手上割。很久以后,直到我母亲对我展露恶意,我的世界再次暗淡。

    你知道有一种人吗?你对他好一分,他会拿上自己的全部来回报你,这种人相当的善良,也相当的可怜,我就是那种人,没有脑子,情绪极端。没有人告诉我什么是好的,什么是坏的,什么是爱,什么是恨,我被很多人伤害,所以我讨厌父母,我讨厌同学,我讨厌老师,我讨厌学校,我讨厌人类。我不是不相信这个世界还有美好,可我做不到要像其它小孩儿一样。或许是我错了,我自私自利,在臆想中放大了伤痛,我没有!我不是!我从小看到的就是人类的本质,我不必迎合,我现在知道了,我可以选择死亡。

    是的,我确定在我内心深处,我并不喜欢这个世界,不喜欢人类,可我却从未有过想要伤害他人的想法,反而是进行了多次的自残行为,真是没用,没有反人类,也没有反社会。太他妈善良了,   于是我一路以来独自舔舐伤口,成就了现在的我。就是现在的我终于要爆发了吗?nono不对,现在是在讨论我的问题是什么呢?无法忍受人类的虚伪做作和学校老师对我留下的阴影,所以一直在忍耐,但是现在怕自己有一天会发疯,会去伤害别人,会去跳楼,所以想要离开学校。抑郁吗?有可能是躁郁,如果我想,也可以是分离性障碍,如果我想,也可以住进精神病院,那样子我就毁了,没有未来,也没有以后?所以问题到底是什么?玊生?玊生!玊生!脑瘫算了。她揉了揉泛红的眼,不再去想。她穿着黑色T恤,灰绿色开衫,小脏鞋,牛仔裤,披着头发,填了胃,扣上帽子,埋头睡觉。

    中途朦朦胧胧的醒过来了一次,雾
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