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    介於痛苦与快乐的边缘，一边自己玩弄、抽插著那个渴望被永远填满的、湿漉漉的穴口，一边央求他的插入、求他不要停。当他抚摸她时，他发出淫荡的呻吟。

    於是我主动转过身去，背对著他，希望不要被乱伦的羞耻和夺她所爱的愧疚所淹没。我放开自己，臀缝夹住他火热的阴茎律动，他的躯干向前紧贴在我的肩膀上，每一次当我听见他轻微、嘶哑的满足的叹息时，背德的负担减轻了很多，我为能像这样为他提供服务而感到快乐。

    06

    有时候你很难正确分辨哪一种是快感而哪一种不是，疼痛的性、痛苦的畸恋，竟让我感到一种全新的满足。这个男人对待我的方式曾经是如此让我伤心，可他偏偏是我的父亲，更重要的是，他对我的冷漠和失望还有著那样理直气壮的理由，甚至可以说那不是他的狭隘，而是我的原罪。

    我是如此的渴望他的垂怜，因为每一个罪人都希望得到审判者的宽恕，但我是分裂的、矛盾的、自我否定的，我同样程度的渴望他的暴虐，正如耶稣渴望奉上打他左脸的人他的右脸、虔诚的巴比伦之囚渴望耶和华降下惩罚他们的洪水一样。他就是我的神，所以我愿意无条件取悦他──此时此地，用我卑贱的身体。

    湿漉漉的蔽体浴巾被我毫不犹豫的解开落在了地毯上，我跪倒在地，双手捧著他炙热的下体，用双手、舌尖、嘴唇、脸颊和鼻尖描摹它的形状，恋恋不舍的吸吮著它的味道，我的身体在难耐的叫嚣，但我残存的意识却迟迟不愿进行下一步。射精的快感稍纵即逝，我希望那种难耐的痛苦──那种因为渴望被他狠狠的操著、操到射精的痛苦竭尽所能的延长，才能让他在我体内释放的那一刻显得更加值得。

    然後，他狠狠的捏著我的肩膀将我推倒在茶几上，利落的褪下自己的衣裤。我面对著他，有生以来第一次像这样打量他的全部，他禁欲已久的器官此刻凶猛的怒张著，抵在我的两腿之间，随时准备著下一刻贯穿我。一滴带著体温的液体滴在我大腿内侧的皮肤上，甚至不用一声喘息，它就告诉了我他是多麽的兴奋的发狂。

    他接著伸手向前，狠狠掐住我的乳头，我痛的大喊大叫，毫不掩饰自己的淫荡，然後我引导著他的手放在我不断扭动的腰部，背过身去，向他摇晃著自己白嫩的臀部，掰开臀瓣，揉捏臀肉，极力发出邀请。我依然有些害怕他无法适应和男人的性交，所以背过身去，不让他触碰我贫瘠的胸，但我侥幸的认为在强烈的性欲面前他所插入的究竟是男人还是女人没有实质性的分别，我那麽瘦，他又那麽多年只靠手淫度日──他出去喝了一整夜的酒，现在却硬成这般地步，我不相信他今晚曾经躺在一个女人的怀里。也许这是宿命，我是一个无可救药的异装癖，又同母亲长的那样像，我不值得成为他的儿子，那就让我成为他的女人吧。

    当他的手扶住我的臀部、将那硬得吓人的器官狠狠的顶入我的身体内时，穴口外层最敏感的组织，几乎可以感受他阴茎龟头的每一个沟回，我狠狠的咬住自己的嘴唇才能不让自己因此而射得瘫软下来。他进入的很缓慢，却坚定不移的一寸寸向前，没有停顿、也没有後退，我只觉得自己已经失去了人格、尊严和意识，变成了一个快要被撑爆掉的洞穴，只要他愿意继续给我这样的