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    日期：一九九九年十一月七日

    在高速公路上狂飆时速一百七的感觉，原来没有想像中的刺激，充斥在心里的，反而是痛觉，溢出心湖，氾滥成灾的痛觉……

    我相信她，却也不得不相信我的眼睛。

    我以为她讨厌他，我以为她不会在意他的存在，我以为她会跟我一样，只把他当做一种考验，我以为我为她做的她都懂，只是因为空间的因素，她不能在第一时间收到我的关心与爱护，我以为我以为的是对的……

    从早上八点开始开车，到她家时，已经是十二点四十四分了，一路上，高速公路塞得乱七八糟，但我的心情却没有因为塞车而有一丝一毫的影响，反而愈接近台北，心里愈高兴，总是想着：再没多久，就可以看见她了，看看她惊讶的表情、载着她到处走走，一切的想像，都美得不像话。

    只是，我就站在她家门口，从中午十二点四十四分等到晚上十点，她才出现在我面前，原本看到她，我会是很高兴的，这世界上有哪个人看到自己喜欢的人还会心情不好的呢？

    我想就只有我而已，并不是不想看见她，而是不想看见坐在她背后，让没有驾照的她载回来的他。

    他就是珍珠男吧？我想。除了他，我不知道还有多少人是我的敌人。

    他是一号敌人吗？那表示还有二号、三号、四号、五号……

    自己的女朋友有这么大的吸引力，有别的男孩子欣赏她，那表示我的眼光不坏是吗？也表示我的能力不错，可以追到这么一个优秀的女孩子？

    狗屁一堆，安慰自己也该看情况吧！

    她到底是谁的女朋友，我已经没有把握回答自己了。

    再一次，雨又救了我，否则如果让她看到我的泪水，我的不败战绩就毁了，我可不希望这辈子有机会让她看到我的眼泪长怎样，尤其是因为她而掉下来的眼泪，那表示不争气、表示没用、表示懦弱……

    表示我已经爱她爱到超过自己的极限……

    就因为如此，所以我不想承认，我不想让泪水成为我伤痛的佐证，我不想在我心碎欲裂的时候，看见她纯真惹怜的眼睛，还有她让人毫无抵抗能力的眼泪。

    所以，我让我的眼泪躲在雨里，只让自己听到眼泪在哭泣的声音。

    那把伞，是两年前她在士林迷路时，我拿给她用过的。

    记得那一天，是我第一次确定自己喜欢上一个女孩子的时候，所以，那把伞，算是一个回忆吧，一个我不知道是错是对的回忆。

    他会是个好男朋友吧？至少他在她的身边，随时可以照顾她、爱护她，给她第一时间想要的，给她所有她需要的陪伴。

    如果我捉不住她、留不住她，我会让她飞，因为她有自己的翅膀，有选择属于自己天空的权利。

    昨天晚上的十点零四分，台北下了一场雨，全世界好像都被洗乾净了一样，只剩下我的心，仍残留着血的痕跡。

    我会不会再写这本日记呢，在我跟她在一起的第十四天之后？我不知道，因为我也害怕着，当我打开日记的时候，我会看见这令人心碎的日期。

    一九九九年十一月七日。

    如果她……不，如果你有机会看见这本日记的这一篇，请不要哭，这一篇日记的命运很可怜，因为它已经湿过一次了……

    翰聪 am 03 : 44

    失恋的时候数花瓣，是一种最棒的自欺欺人的方法。