六月的雨(1v1青梅竹马)_15小手拉大手 首页

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   15小手拉大手 (第2/2页)

吃冰棍吗?”舒远航问我。

    通过手掌传来的温度,我想我们需要降降温。

    我怕他松手,所以我在纠结,是吃还是不吃。

    舒远航仿佛听到我的心声,直接牵着我的手,走向路口的超市。

    我们走进超市之后,舒远航想到了什么似的,忽然顿住了脚步,我问他怎么了。

    他用一言难尽的表情看向我,好一会儿后又把目光移开,他沉着嗓音问我:“悠悠,你现在能吃凉的吗?”

    我好半天后才反应过来,他把我说上周去堕胎的事当真了。

    我哭笑不得,紧了紧他的手:“舒远航,我上周只是发烧住院了。昨晚我是故意那么说的,当时你把我气死了。”

    我不敢告诉他,舒远航,我曾经真的想丢下世界,丢下你去远航了。

    舒远航重新把目光放在我脸上,审视了我几秒,估计是确认了我没说谎,我看到他明显松了口气:“以后别再那样逗我了,一点儿都不好玩。还有,对不起。”

    “你为什么总是跟我说对不起啊?好奇怪。”

    “因为我发现我好像是后知后觉的动物。”舒远航这么说。

    可能他说这话的表情太认真了,我觉得他好像知道了,知道我暗恋他,他好像知道自己跑太快了,我有点跟不上了。

    这次换我避开他的目光,牵着他的手走到冰柜前挑选雪糕。

    我的牙齿不太整齐,曾经长过两颗小虎牙,因此初中戴过两年牙套,我吃冰棍吃不了特别冰的那种,只能在奶砖和三色杯之间纠结。

    我早就不吃三色杯了。

    只是看到它,想到小时候,我最讨厌吃里面的咖啡味的那部分,有点苦。

    那时候,舒远航会用他的零花钱给我买一盒,我吃白色和粉色的部分,他负责吃剩下的,苦的。

    舒远航的洁癖是真实存在的吗,那时候,我真的不懂爱,还说他是装的。

    舒远航怕是回想起同样的事了,他直接推开冰柜门,拿了三色杯和一块奶砖,问:“就这两个吧?”

    我点了点头。

    这条回家的路,昨天我和谢衡一起走过,我们绞尽脑汁消减尴尬的存在感,我每一步都走得很快。

    但今天,我舍不得迈开脚步,在心里算计如何拉长这段回家的路,将此刻永远定格。

    我的五官深深地扭曲了,因为我想将此刻铭记。

    我想记得夜空有多美,夏夜清凉的风吹散了我多少郁结,月光有多温柔。

    可是,多年以后,当我写下这些,那些风景我通通都忘了。

    我记得那块奶砖,舒远航撕开包装纸递给我,我吃了一口,然后递给他嘴边,他俯身顺着我咬过的地方咬了一口,我又顺着他咬过的地方接着吃下去。

    我记得那盒三色杯,像小时候一样,我吃掉了白色和粉色的部分,舒远航负责吃我剩下的。

    我记得我小声问舒远航:“你打算什么时候再亲我啊?”

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    这本我之前发在豆瓣,然后我去申请签约,秒被拒。我承认我恼羞成怒地把文从豆瓣下架了。

    我之前写盐汽水时,不知道多少个豆瓣编编来找,我瞧不上,现在完全反过来了。

    所以在婆随便写写吧,你们就当看我的日记好了。

    我每次写这文都哭成狗,无论是好的还是坏的,我只要想起来,心都疼的厉害,我也不知道为什么?雪糕是甜的,很甜。我现在过得也不错。

    不知道你们有没有看过一句话,好像是,到底要什么样的结局才能配得上这颠沛流离的一生啊。

    跟我走下去吧,你就会知道【颠沛流离】形容人的一生,一点都不夸张。

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