推母之道（续）第75章 (第10/16页)

掉了。

    现在只有一个只有自己可见的主题帖，发帖日期是十月一日，主题名是：寻寻觅觅。

    帖子的内吞如下：发帖时间：２００７年１０月２日２３：３６想了很久，最后还是决定写给自己看了。

    如果哪天有缘或是事情发生了不可预料的变故的话，说不定会给大家都看看。

    前些天发的帖子都删掉了，想来都是随手写的，现在心态和那时不太一样了。

    换作现在的话，当时有些事我不一定还是那样的看法了。

    要是有机会的话，我会再把它们都补上。

    我的心态是什么时候开始发生变化的呢？我想了很久，可能是今天，也可能是他背我的那天，又或是他帮我洗澡的时候，又或是？说真的，不知道，我没有答案。

    要是我能知道答案就好了，我就可以从摧毁那件事开始而让我回到原本的状态。

    但是不知道的话，意味着它是一点一点在改变的，那便无从下手。

    我现在唯一能知道的就是，我现在的心态和一个月前的时候发生很多变化。

    我不想用儿子或者他的小名去在这里面指代他，因为那样的话我会觉得有很不好的感觉。

    似乎就像是我在说我所无法认同的母子之间超越伦理的情感一般，那样的罪恶感太强烈，以至于我会无从下笔。

    一想到他是我儿子的时候，我就觉得一切都不应该发生。

    所以就用「他」

    来指代吧，这样会让我心里好过些，哪怕是觉得我在逃避也好，我都随意。

    当他提出要我和他一起去国庆旅行的时候，我第一反应是意外。

    第二反应是，他是不是想出去玩了？想到这的时候，我就会联想起我以前从来没有带他去旅游过。

    换作以前，我从来不会有这样的联想。

    好像自从上次参加家长会之后，我就会时常问自己我对他有没有亏欠？这是我第一次参加他的家长会，以前我从来没去过。

    因为他学习成绩向来很好，从来不需要我操心，对他各方面都很放任。

    可当我在会上，看到其他学生的父母亲会和老师们讨论很多关于自己小孩情况的时候，那种从眼里流露出来的期望和担忧还有焦急，是我从来未曾体会过的。

    开完家长会，和其他两位同学家长一起回家路上聊天时，我更深 切地明白了有些家长的感觉其实我压根体会不到。

    那时候回家了我在想，为什么我没有那些感觉呢？思前想后，我想他本身足够优秀这一点是主要原因吧。

    我后面又再细细想了这个问题以后，我发觉其他父母们会有那些情绪的本质其实是对于儿女的爱。

    那时我便问自己，你爱他吗？作为自己的骨肉，爱吗？这个问题到现在我也没有答案。

    我想，应该爱吧，但没有那么爱。

    写到这，我感觉自己的思维逻辑挺混乱的。

    不过就这样吧，想到什么写什么，有一些时候，我想表达什么我也不知道。

    我无法很理性的写下这些文字，我只是希望当我把它写完后，我的情绪能平静一些。

    说回到国庆旅行。

    我当时想立刻答应他，但是为了不让他觉得一切都太吞易得到，我在答应时给了一个条件——拿到年级第一。

    这对他来说是一个很难实现的目标，哪怕再努力也不一定能做到。

    不过没关系，我从一开始便没有真的想要他达到这个条件。

    像我前面说的，他的成绩很好，体育也不错，上学到现在没遇到过大的困难或是挫折。

    我希望能够通过这个条件让他感受到什么是真正的困难，很想看看他遇到这样的状况时会怎么做。

    是会明知不可能依旧全力以赴呢还是原地缴械投降呢？令我欣慰地是，他当即答应了我的条件，从他的眼里，我看到了坚定的目光。

    从结果来说，没有意外，他没有能考到年级第一，但考了个年级第二，平了历史最好成绩。

    他回家时，情绪很低落，眼里彷佛没有了光。

    不过我能感受到，他那不是放弃，而是不甘和不服输。

    对于这样的结果和状态，我很满意。

    那一刻，才真切感受到他真的长大了。

    在之前网球馆的时候，他挺身而出的模样就让我萌生了这样的想法。

    当时还在想是不是想多了，又或者这只是他的昙花一现。

    当我知道他把国庆的整个行程都已经安排好了的时候，让我有一种别样的暖心感。

    之前生活这么久，各种行程计划都是自己安排，这被人安排还是第一遭。

    尽管内心已经答应他了，但是我不能轻易地表露出来。

    不仅是因为要维持作为母亲的威严，而且要让他真切地感受到任何他从我这里得到的东西都不那么吞易。