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    没有社保号码，没有驾驶执照，难道不会被认为是偷渡来的吗？

    真该死，我连个保险的办假证件的联系方式都没有！

    我静悄悄层层下了楼梯，直到站在主屋门前。

    要走吗？

    难道不该走吗？

    手指摩擦了下怀里的皮质盒子，现在反倒进退两难了。

    还犹豫什么呢？难道不是他囚禁你、折断你的琴、几乎射穿你的小腿吗？

    修琴和治伤可不能弥补什么，毕竟这全是他一手造成的！

    那个神经病！

    要不要先换套衣服？

    某些不舍的思绪将我的注意力立刻转移到了另一个地方，我低头打量着身上他的套头衬衫。

    真该死！

    早就习惯只穿一件，现在竟然忘了自己几乎是赤裸的！

    不管了，先出去再说。

    我果断拉开门，正撞进带着烟草味的怀抱里。几个加力果从他怀里的纸袋子上掉出来，咚咚几声砸在地板上。

    心脏猛提起来，我做出逃跑的架势，死死盯着他，脑子却开始因为这手足无措而不着边际的瞎想起来，怀疑着他是不是正站在门口好试图“逮个正着”。

    他一点都不在乎地上滚落的加力果，只上前来将我手中的盒子用缓慢的、毋庸置疑的力道抢过来，提在手上，环着我的肩膀把我带上楼。

    “May I go？”在他转身要离开的时候我问出声，因为我快要被他这一系列的诡异政策逼疯了。

    “No, you may not.”他转过身站着，直直看我。

    他完全变成了另一个人，而这几乎让我抓狂。

    没有什么比无法控制的事情更让人惊慌失措。

    就像被困在一个气泡里，你明知道只要摸到它的边界就能将它戳破，就会重获自由。而无数次的尝试失败告诉我，他根本就没有边界！

    更糟糕的是，之前他会用尽手段在性爱上取悦我，现在却把我当做他的情人一样理所当然地直接索取。

    这才是最让人恐惧的。

    因为每当夜间在他怀里醒来，那些隐隐的、无法忽视的、时刻等待着跟他再次亲密接触的情绪泛滥着几近成灾。

    我喜欢这样，这无法否认。

    我甚至还想要更多。

    反复琢磨产生这样情绪的原因，但当内心深处那些不想承认的东西被一点点抠挖出来之后，结果却让人哭笑不得。

    不是日渐累加，而是第一次与那双危险的灰眼睛对视的时候。

    每一分钟相处时间的积累只会在原有基础上做加法……

    对于风险偏好者，概率问题不是决定是否做一件事的重点，但有的时候，大概率事件才值得被认真对待。

    不能再做出错误的选择，我提醒自己。毕竟曾经唯一一次靠情绪做出的冒险决定让我的人生几近破产。

    我重拾以往仔仔细细衡量着人生中每一个大概率事件、计算投入——产出的习惯，琢磨着是不是该止损。

    他只是想跟我做爱吗？

    真该死当时没同意跟他喝一杯！

    虽然喝一杯也许不会多么纯洁。

    那我跟他做爱之后他就会让我走吗？

    也许我只是提起了他当猎人的某些兴趣。

    但这个思路似乎完全错了……

    或者不该以正常人的思维去揣测神经病的路线……