背叛 上 (第3/12页)

等我离开之

    后，这一切都不再与我有关，可是，我错了！我没有反驳，被当作是默认，就在

    我被迫留下来在医院陪伴文景的同时，他二老已经前往我家去提亲了。

    我从台北被带回台南的时候，一路上我父亲一直骂我，一直数落我，把任何

    难听的字眼通通用在我身上，他还觉得不够！到家后，妈妈把我拉到我的房间，

    关上门，细细的盘问我，我也一五一十的说出跟文景有过「六次」的经验，妈妈

    边听边哭，不断的拿出卫生纸擤鼻涕。

    晚餐时在饭桌上，父亲质问我，是否有嫁给文景的念头，坦白说，我当时真

    不知道事情竟然会复杂到牵扯出我与文景的婚事，我根本就没仔细考虑过，所以

    我耸耸肩，没想到父亲把筷子用力的往桌上一拍，然后说：「你这是什么态度？

    问你是尊重你！不然你被那残废破了身了，你还想嫁给谁？你可考虑清楚了！他

    们开出的条件很丰厚，你又是他的人了……别认为自己委屈，好歹他也是你自己

    心甘情愿挑的人呀！他父亲说，康复后，不会坐轮椅，就是瘸着一条腿，影响不

    会太大的。」

    我觉得自己在毫无选择与发言权的情况下，跟文景订下了口头上的婚约，我

    当时真的摸不着自己的内心，到底在想什么，在盘算什么？是传统的思想影响了

    我对婚姻的抉择，还是……有种失而复得的虚荣感？跟他结发了七年，我到后来

    才发现，其实，都不是！是我潜在意识的一种……豁出去的念头，我拿自己的人

    生与他赌，赌什么？呵呵！～～我也说不上来，总之，有种从被动的立场转换成

    主动的一种快乐与快感吧！

    我比文景早一年毕业，他因为车辆休学了一年，当他出院再回到学校之后，

    他已不再是当年风靡女生的「酷哥」了，为此，他的心灵上一直得不到平衡。

    而我毕业后在台北顺利的找到了工作，也名正言顺的住进他家，当然与他同

    房！每当他在学校因受挫，而找我发泄时，我会不由自主的从内心散发出一种厌

    恶，但是，我还是应付了他，虽然，我得要骑上他那支糯米肠，不过我还是能够

    控制住，在适当的情况下，得到自我的满足，而他……我只管让他射出来，我就

    算尽职了。

    与文景同居一年中，他的家人对我如亲人般的对待，这是唯一让我觉得温馨

    的地方，他的家庭，除了父母之外，他还有一个哥哥和一个弟弟，等于是我的大

    伯和小叔，我住进他们家时，这二位兄弟都对我异常的热情，我原本以为是，因

    为他们家没有姐妹的原因，所以我的加入，对他们而言，无非是一种新鲜。

    我和文景的婚礼在他毕业后举行，我没有发帖给任何一个同学，文景也没和

    过去的死党提起，所以我们的婚宴相当的简单，只请了双方的亲戚和邻居，而我

    在毫无紧张和兴奋的气氛下，签下了这份卖身契，我不知道文景签字的情绪，我

    偷偷摸摸的瞄他一眼，他竟然有些感动，而眼眶湿润。

    婚后，我照常上班，而文景在一家私人俱乐部当吉他手，他上班的时间与我

    恰恰相反，所以每当我下班之后，就是他上班之时，我们相遇都在床上，通常他

    一上床，我差不多就准备要起床了，所以性生活协调的很糟糕，而且，我对他每

    次的要求，都是推三阻四的，半拒半依的草草了事。

    决定嫁给他的时候，我就暗自决定绝不生小孩，文景并不知道我偷偷的吃着

    避孕药，尽管他多么的卖力，我就是怀不上，好几次，我婆婆催促着要去检查，

    她想找出问题到底出在谁身上，我就是不去！只有敷衍她，我们会多努力的！

    日子过得很快，我与文景结婚已经一年了，生活过得循规蹈矩，没有任何色

    彩，而文景，在乐坛竟然是混得小有名气，他不但做曲子，同时也自己写歌，这

    点，是我没料到的，他因为再度的拾回信心与人生的希望，脸上竟散发出异样的

    光彩。

    对我而言，文景在我心目中早已不是，当初让我倾心爱慕的那个人，跟他共

    同生活了二年下来，我感到非常的厌倦和无奈！我没有期待、没有希望、整个人

    生一下子变成，灰白而模糊，找不到重心，找不到依靠，最主要的原因是，文景

    已经不再能满足我了，从前，对于他的要求，虽说半推半就的，但是起码，我还

    是能感受到一种舒坦与解脱，而现今，他忙得不可开交的情况下，根本没有多余

    的心思和体力，来照顾我的感受。

    有天夜晚，我寂寞难耐，文景没到天亮是不会回家的，我躺在床上，不知不

    觉的开始，抚摸自