遇黎妆4 (第6/7页)

眼可以吗。

    我们之间的那些牵绊，似乎也变得不是那么重要了，我牵不住他，我不知道该靠什么，我的人生似乎就是围着那一个点转，单薄，单调。

    快奔三了，我什么时候才能成熟一点啊。

    “没有他难道你会死吗……”我质问自己，但是我却不敢回答。

    太窝囊了啊，太难受了。

    低沉的空气让我呼吸困难，痛觉和窒息感让我的眼泪不自觉滚下来，跪在地上去拿茶几上的杯子，走了几步又重重的摔在了地上。

    地毯上还算软，我艰难的爬到茶几旁边，靠着冰凉的大理石趴了一会，眼泪悄无声息。

    真讨厌啊。这样一点都不像我。

    突然很想去看一眼蒋遇，但是我怕他知道我准备走。

    那就不要联系了吧，我想。

    俄罗斯的夏天是很温暖的，没有北京那样热，来的时候很忙，有大大小小的事情要办，把蒋遇的电话拉黑了，我怕在看到他的消息，我不知道该怎么面对他。

    我怕我来这里之后会很想他，但是需要处理的事情很多，只有晚上闲下来才有空隙去想他，只能找办法填满这些空隙。

    隔壁是一个慈祥的太太，一家人幸福美满，来的第二天给我送了一些特产，让我觉得有些受宠若惊，我用不是很通顺的俄语回复着他们，同样给他们回礼了一些北京的特产。

    可能在这里中国人面孔算比较特殊，我很快便结实了一些新朋友。

    除了刚来的那几天，每天晚上都会起来，看着空荡荡的房间发愣。

    最近依旧抽烟抽的厉害，晚上失眠的时间也变长了。

    不过也没有在联系他。

    当我觉得和他再也不会有联系的时候，依旧收到了陌生号码的信息。

    “黎妆你不要这么任性。”

    “你去哪里了？”

    “这样很没意思。”

    我把那些信息一一删除，计算着日子，还有一周就是他的婚礼，在白天的时候我尽力让自己忙起来不去想他的事情，但是一到晚上我总会不由自主的想到那些我们一起的回忆。

    或许他早已忘记。

    我坐在夜晚的落地窗前，放着一些很老的歌，那些熟悉的歌要命一般让我落泪，不由自主的哭泣，我很焦虑，很恐慌，这种感觉在我白天已经开始忍不住发酵了，时时刻刻都在压抑着自己的情绪，我不知道这是怎么了，哭完之后就像一具毫无生气的尸体，望着漆黑的天空，不知道在想一些什么，当我回过神的时候已经是深夜了。

    那晚我梦到我和蒋遇一起旅行。

    我从来没有和他一起远足旅行过，这也是我曾渴望的，他似乎从来不知道，除了性爱，我依旧想和他做很多事情。

    和他看日出日落，和他彻夜长谈，和他去很远的地方，和他……永远在一起。

    我有想过一辈子。

    那个深夜，我抱着自己，冰冷的身体让我颤栗，我讨厌这样的自己，太奇怪了。

    蒋遇蒋遇蒋遇蒋遇蒋遇……

    ［25］

    在阳台过夜的结果就是第二天感冒，我拖着昏昏沉沉的身体去处理一些事情，等处理完当下的事情就去进修，一切只要没有很大的意外出现，可以一直过得很好。

    其实整天都是忙碌且充实的，不过到晚上就会整晚失眠，哭泣，不知道为什么，自己去开始控制不住自己的情绪，我怕那一天在和别人讲话的时候一转身就会哭。

    我很不喜欢这样的情绪，开始变得不像我自己，找不到一个合适的人诉说，我也不渴望这个人的出现，习惯了什么事情都藏在心底，如同那些往事一般。

    其实分开也是有些突然的，我没有再联系蒋遇，只是突然一个人总觉得有些不太适应。

    我联系上了陆一弦，问了梨子的近况。

    “适应的了吗，感觉怎么样。”他在电话那头问我。

    “挺好的，过两天收拾东西就去那边了。”

    “好嘞，我有些作品集的资料待会发给你。”

    “好……”

    闲聊了一些，我们在专业方面的共同语言很多，听着他说北京话让我很亲切。

    我们聊到了蒋遇，婚礼似乎除了一点小矛盾，我无暇关心其他，只要知道他现在还活着就好了。

    习惯性的屏蔽他，这样轻松很多。

    “一弦，麻烦你了。”

    “才没有，你也帮助我很多啊，和你聊天每次都能