绿帽 (第2/3页)

撞进我的视野时，怒火就熄灭了，心中的火热念头随即降温，忘却了我来这的目的。

    ?　我八岁前的童年有数不清的悲痛和孤独，但在这里我渐渐淡忘让我难过的一切，我曾从这扇窗里，看到了世界，看到了太阳。当我难过、绝望时，是这间书房给了我站起来的勇气。

    ?　我看到窗外的人各色各样，我看到楼底的咖啡店里有人正高雅地品一杯意大利咖啡，我看到人行道上的大人因小孩的捣乱尬尴地赔笑道歉，我看到路边的流浪猫和狗依偎在流浪的人身旁一起认真地乞讨生活……人生没什么挺不过去的。

    ?　我八岁后得到的一丝丝快乐也在这儿，和我封存的记忆一起。

    ?　记忆里有个常常对我笑的人，他像朝阳晓露，驱散了长在我身上的霉斑。

    ?　不过，那人死了，再也回不来了。他是我曾经的哥哥。

    ?　我的视线落在了正对面的建筑物上，那是我哥的以前的盘下的写字楼，钴蓝的单面玻璃让我看不到里面发生了什么事，里面有什么人，我只知道我哥现在不在那。我想我以前的哥哥了，同时我恨我现在的哥。

    ?　海子说：“你来到这个世界，你要看看太阳。”是的，我是应该看看太阳了，但我却不能停止怨恨。

    ?　我出神，放空思绪，这一刻，我正孤独地泛着小舟，感受野渡无人。

    ?　眼神飘忽不定，思绪也转移到了这面开着窗的墙上，墙上点缀着斑白，那是丹麦画家的抽象派画作，画的是中国的金银花。

    ?　我曾笑话我哥，说那是霉斑，嘲笑他的审美，恶趣，居然把毛霉孢子印在墙上。

    ?　他不说话，我知道他也觉得像了。

    ?　那时的我们可以肆无忌惮地开玩笑，两人之间没有任何隔阂，我们想要表达的意思常常不用开口，一个动作，一个眼神，对方就可以心领神会……但现在不一样，都变了。

    ?　人是善变的，就像小时候的我们喜欢吃水果糖，现在却会觉得腻得发齁。

    ?　谁先变的?是他，在他高三我初一的时候，一切毫无征兆地变了。

    ?　我怀疑现在有一个新生的可恨人格霸占了我哥的身体，我哥的精神，我哥的一切。他在我哥的躯体里控制我哥的行为，明明是一模一样的人，可对我的态度天差地别。

    ?　他不再和我说话、谈心，不再说他在学校里的趣事，不再教我打球、做数学题，他有意无意地避开我、忽略我，我当时真的不知道他怎么了，就算到了现在，我还是不知道。不过我已经不想知道了，习惯了他讨厌我，习惯了我厌恶他。

    ?　但我坚信我没有过错，我没做让他烦心的事。刚开始的时候，我察觉他有点不一样，于是我努力听话，很努力的不去烦他，但他更加过分了，找他的同学到我学校堵我，打我。

    我满脸鼻血的跑去质问他，他只是锁上门，对我说“滚”。

    ??　那么，就算了吧，我没必要因为别人改变自己，我没必要讨好他，是哥哥又怎样，哥哥就可以高人一等?

    ?　我要他痛苦。

    ?　我现在这样子，只能怪他。他活该，他得受着，明明是家人，却要像仇人一样对我……我渐沉的怨恨又一次涨了起来，捏着拳头发誓我和他没完。

    ?　我从“他为什么讨厌我”的反思模式过渡到了“随他便”的怨恨模式，我已不想知道他为什么要这么对我了，他没理由，那我就给他个理由。

    毕竟这个世上没有无缘无故的讨厌，就让我折磨他，成为他讨厌我的理由。

    ??　“简迩，开门。不要让我说第二遍。”