16 生死发情（合）【正文完】 (第3/3页)

里，他皮肤的底色越清白，皮肤上的疤痕就越显眼。

    那是一条条割伤结出的疤痕，布满了他的整条手臂。

    第一次实践前，我为保自身安全，曾经制定下许多条例，以明确禁忌，但陶屿自始至终只提了一句，他说裤子可以脱干净，但一定要允许他穿上衣。

    实践结束之后，我和他之间展开过一个很长的拥抱。我就在拥抱时问他，上衣真的不能脱吗？

    当时他呼吸停了一下，然后沉默了会儿说，可以，又反问了我一句，你真的要看吗？

    我说，真的，如果你愿意的话。

    他就笑了，长舒了一口气，从我肩头起来，一边解着衬衫扣子，一边用尽量温和的语气对我说，你别害怕，我手臂上，不太好看——

    距离第一次见到他满手臂的疤痕，已经过去很久，但每一次，我每一次看，其实都像第一次看到的时候那样触目惊心，只是我们后来的默契，就是对它熟视无睹——

    毕竟只有我熟视无睹了，他才能够安心袒露，不必局促。

    所以长久以来，我们总是心照不宣地觉得，还是让这件事变得越平常越好。习惯它，忘了它，或许最后就能彻底放下它。

    其实，我们也早就已经习惯了它，只是因为它确真存在，就始终不能忘了它——

    起码在这一刻，我不想再装看不见了，终于将手指搭上了他的手臂，拿那些伤疤作琴键，右手的五指就纵情地跳跃起来。

    他笑了起来，问我到底在干什么，而我则像一名登台的演奏家那样庄严郑重地告诉他，我在弹钢琴。

    他笑得直打颤，又问我在弹什么曲子，我问他想听什么曲子，他想了会儿说，什么都好，但不能是，和也不要。

    我也忍不住笑了，然后在他的肩头吻了一下，轻轻地哼起了一支慢板舞曲。

    那是一首很柔和的乐曲，曾在无数个失眠的夜里抚平我的情绪，所以我把它送给陶屿，祝愿他平静安宁。

    陶屿一开始在笑，渐渐地就安静下来，直到颤抖着发出一声啜泣。

    他起初还能自持，后来恸哭不止，让我不得已暂停了演奏。

    在片刻的不知所措后，我的手被他握住，牵着放到了他的心口。

    一瞬间，我的胸口也开始憋闷，一种打断骨头连着筋的疼，扯得我心脏也开始难受。

    他缩在我的怀里，弓着背哭，却又告诉我，他不是在难过。

    他一边这样说着，一边用力捂紧了我的手——

    于是，在震颤的胸腔外，坚定的心跳声中，我听到了他声音里很轻、很柔和的笑。

    他说，他只是觉得不可思议，自己居然还活着。

    他说，还好活着。

    【完】

    2022.2.16　3:18

    ———闲话———

    其实不能算完结。当初是打算写完几章，直接跳回第一次实践接着写下去的，但没办法，的四章，每一章都在失控，结果就是写到顶了，不完结不行了。

    剩下没写完的剧情，时间线都应该在前，所以如果还写的话，会放进番外里交代。

    比如这一章里提到的湖边和帐篷，比如小陶的过去，比如“我”的过去，比如“我”和小陶共同的过去，在这几章里都只带到一笔，没有抻开，要等到全都抻开了，这篇才算完整。

    但写完几章，我已经圆满了，只是还欠完整。无论如何，圆满对我来说更重要，完整没那么重要，所以其余的内容可以慢慢写，不着急，我还是比较喜欢这种悠闲。

    当初这篇写到中段的时候，我在草稿里写下这段话：

    “太压抑了，都堵在脑子里，胀，一边写，一边往外流，通则不痛，流出来就舒服了。

    大概真的是因为过往的文，没有一篇能契上现在的我，所以我必然要开新的，流掉一点，就轻松一点。”

    所以这篇前面是流，还算从容，到那一章开始，就开始吐——

    “吐”是一个多音字。读作上声tǔ时，是个体的主动行为，指向个体自己要让东西从嘴里出来；读作去声tù时，是个体的被动行为，指向东西不由自主地从个体嘴里涌出来。

    我断断续续吐了好几轮，到这章为止，总算吐干净了，这一波总算是吐完了。

    吐完了确实舒服很多，但胃酸烧喉咙，多少伤身体，所以最好还是不要经常吐。

    关于呕吐还有一点要补充的是，佛教云，人生八苦，生、老、病、死、爱别离、怨憎会、求不得、五阴炽盛。这就意味着一个人只要活着，就逃不出这些苦，或多或少、或迟或早都要摄入。

    而这些被迫摄入的苦，要么消化，要么吐，否则就只能堆积在体内，时不时发作，搅个天翻地覆。

    但消化太难，呕吐伤身，所以大多数时间，还是要跟它共存。

    备好镇痛药，迎接每一次发作，就是我现阶段跟它和平共处的生存之道。

    所以最后祝我、祝大家手头永远有药，药物永远有效，吃完药重新抖擞，起来继续干他妈的生活。