齐蒙_前前任结婚 首页

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   前前任结婚 (第1/4页)

    最近沉迷吸猫,然后我妈天天骂我,说我不务正业,不思进取。我两眼一闭两耳一聋,任她说道。

    她想让我相亲,让我赶紧脱单,结婚,生子。

    我很烦。

    结婚必须是人类该进行的议程吗?为什么在现代社会,还会有以生孩子为目的的这么固执的婚姻观念?

    况且,我不喜欢女人。但我不敢说。

    要是被我妈知道,估计上来就是两耳光。

    人不如猫可爱。猫咪吃饱了还懂得感恩,像模像样地黏我一会儿,任我揉揉它。人呢就是贱,对他好他不以为然,习以为常,对他不好他还有脸问为什么。

    以上的“人”特指我前前任。

    晚上我睡不着,早上我因为赖床又被我妈骂。骂得很难听,说谁谁谁结婚了都生了两个孩子了,我二十六七了还像个傻子一样,每天和一只猫过日子。她说我又懒又邋遢,谁和我结婚真是倒了八辈子血霉。

    不争气地,我哭了。也许是因为妈妈骂我吧,也许是因为,昨晚杀千刀的我睡不着,乱七八糟、阴差阳错地我点开了前前任的朋友圈。

    我发誓,我是抱着想嘲笑他的心态点进去的。因为很长一段时间他的状态似乎都很不好,总发一些伤春悲秋、颓丧沉闷的内容,每次我看到都噗嗤乐出声,巴不得他越惨越好。结果他妈的昨晚点进去,这个家伙要结婚了,请柬都发出来了。

    和一个挺俊秀的男孩子结,狗日的渣男。

    我妈早上骂我的时候,有一句话刺痛了我:

    “你一天天地挑这个挑那个,也不看看自己的德行,人家看不看得上你哟!”

    然后我毫无缘由地哭了,班都没心思去上。

    我妈说得在理,我一天天地挑这个挑那个,嫌弃这个嫌弃那个,也不看看自己的德行。

    于是我决定去证明证明自己的德行。我本来想去酒吧,借酒消愁嘛,谁不会呢。最重要的是,单身这么久了,我也该主动出击,交往一个漂亮的男朋友了。

    于是我没管我妈的骂,关了门请了假,慢吞吞洗了个澡,慢吞吞吹了头发。我妈还是比较了解我,看我一声不响地在屋子里捯饬,也知道自己说话重了,软下心来说好话:

    “蒙蒙,把门打开啊,妈妈不该那样说你,你把门打开。”

    我边对着衣柜选衣服边吧嗒吧嗒掉眼泪,我一句话也不想和她说了。我不争气地哭了好一会儿,总算收拾好了情绪,选了一件灰白色的外套,尽量让自己精精神神。

    出门的时候我带了口罩和帽子,刻意挡住了大半张脸,我不想让我妈知道我哭了,太伤自尊了。

    我风风火火下了电梯,走到楼下才想起自己忘了喂猫,该死的,再上去又好没面子,只好懊恼地进了车库,我妈应该会喂的。

    开车径直导航去一家早就想去的酒吧,走到一半才想到现在是大白天,酒吧还没开门啊!

    我又懊恼地在路边停了车,抠着脑门想了半天,终于决定去我曾经很讨厌踏足的地方。

    自毕业以后,我再也没回过学校,虽然我和学校在同一个城市。

    开着导航行驶了一个多小时,路上有点堵,我进学校的时候刚好中午,学生正好下课。

    天有点阴,看起来要下雨,所以我下车的时候特地备了把伞,结果刚好有用,我还没走到七教的时候就淅沥沥下起了雨。

    这天怎么天天天天地下雨,不嫌累吗?幸好我聪明,穿了外套,带了雨伞。我在七教楼下的一间茶吧随便吃了点东西,然后靠在角落的藤椅上,塞着耳机昏昏欲睡。外面雨不大,有要停的迹象,但我不想出去。

    大概两点多的时候,我觉得我坐得够久了,就起身出了茶吧,向图书馆走去。从七教到图书馆要经过一面巨大的草坪,以往我上大学的时候最喜欢下课了来这里晒太阳,或者夏天的晚上坐在这里看星星,和那个傻逼一起。

    还是那段熟悉的水泥路,只不过路上湿淋淋的,天气也灰蒙蒙的。这种天自然没办法在外面多待,我只好快步走向图书馆,进了馆门我才想起自己没有校园卡,进不去。

    周围的学生三两成群地刷卡进去,看起来都是一张张年轻朝气的面孔。我想到那个傻逼还在这里读博,说不定也在楼上看书。

    他新找的对象挺好看的,说实话。比我好看。

    对,就是这么没有自信,他新找的每一任都比我好看。比我乖巧,比我大方,比我更般配他。

    我人生中最后悔的事就是大一不懂事主动去撩他,自以为自己很有魅力,结果几乎把我所有的眼泪都搭进去。再来一次我一定要把他揍得稀巴烂,贱男人。

    没有校园卡,我进不了图书馆,又不甘心就这么回去,只好在馆下的书吧喝咖啡,顺便装模作样看两本杂志。书看不进去,我看了一下午电影,不知不觉就天黑
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